昔からずっと「家にいたくない」とうすぼんやり思っています。家族との関係が悪いわけでもなく、親も兄姉も末っ子の私を気にかけてくれました。結婚した今は、夫やこどもを愛しく思うのですが、どこか「満たされたくない」と思っていたり、嫌われたい、愛想を尽かされて孤独に落ちたいと思う、緩やかな希死念慮のようなものがあるように思います。 それを埋めるように身体を合わせていた頃は落ち着いていましたがステータス上既婚だしレスだけど他で発散することは嫌がるだろう夫を悲しませたくない程度の気持ちはあるしでいろいろと持て余しています。こういうのも一種のセックス依存症なのでしょうかね。 子供が成人したらステータスを変更してビッチババアになりたいもんです。

色々理屈こねてるけど、単に快楽主義者なんだと思うよ。退屈がいやで目新しいことが好き。そういう自分を正当化するための嫌悪感。