いつもツイート拝見してます。 私は30代女性、夫との関係に悩み感情の制御ができず希死念慮が常にあり、自傷行為のようなことまでしてしまいます。 家族構成は私、夫(歳の差10以上)、子供２人(乳幼児)です。 夫は家事育児にとても協力的で私にも強要することはないです。 元々、夫のアプローチで(私もタイプだなとは思ってましたw)付き合い、付き合って1年ほどでプロポーズ→結婚しました。 独身が長かったせいなのか？と、性格上あまり多くは語らない(話し合いが苦手)というのもありぶつかることもありましたが、夫の私への変わらぬ愛で乗り越えてきたつもりです。 悩みの本題は、セックスレスです。 1人目妊娠中は挿入しないまでもそれに準ずる行為はありましたし、産後も半年経たずくらいで夫からの提案があり、セックスも再開しました。 私は変わっていく自分の容姿や、出産時の一連の流れ(内診や授乳など)女としての自信をかなり失ってしまいました。日々の育児にも追われて自分が自分じゃなくなっていくような感覚に陥る時もありました。でも、そんな中でも夫は私の支えでした、それは、スキンシップやセックスを求めてくれたからです。その瞬間は何も考えずに甘えることができ、とても癒されるひとときで、心から幸せでした。育児に忙殺される中でも夫との時間やセックスがあるから頑張れました。 2人目も早めに希望していたこともあり、避妊せずでしたので、そこまで時間もかからず2人目を妊娠することができました。 すると、夫が豹変。全くセックスもせず、イチャイチャもなく、日々寂しさを感じていました。たまに誘ってみても笑って流されて断られるばかり。妊娠中だから仕方ないかな？と思っていましたが、かなりショックでどんどんイライラするようになりました。 でも、産後、1人目の時のように求めてくれればそれでいいかな、と我慢していました。 この後の展開はもうご想像つくと思いますが、2人目産後、いつになっても誘ってこない。ハグなどのスキンシップすらない。もちろん2人育児が大変で、互いに追われていたのも事実。 しかし、私の原動力は夫とのスキンシップだったこともあり、メンタルも限界を迎えて、産後1年経ちそうな頃セックスがないことが辛いと打ち明けました。 そこで返ってきた言葉は、子供2人もいる状況で、いつどこでするんだ？今は父親モードでそういう気持ちになれない、でした。 もう、本当に消えたくなりました。自分もしたいけど、私の体を気遣って我慢してた、していいならしたいよ、そう言ってくれると思っていました。 そこからは、最悪です。私は毎日不機嫌、セックスしない夫を責めに責めました。 夫もこのままじゃダメだと改心？したのか、家は無理だからたまにホテルに行く気でいると言ってきました。私はまたそこで、爆発。セックスをしたいだけでなく、日々の心の距離を縮めることが大切で、その先にあるのがセックス、家も部屋もたくさん余ってるし日常にセックスが存在する夫婦になりたいからたまのホテルは嫌だと主張しました。 そこでもごねられましたが、私が部屋を用意して、なんとか家でもしてくれるようになりました。 でも、辛いんです。幸せじゃないんです。 恥を忍んで全て伝えました。セックスだけじゃない、たまには2人で晩酌したり、おしゃべりする日があったり、実家に子供預けて買い物に出かけたり、その上で日常にセックスがある、そういう関係の夫婦でいたいと。 でも夫は仕事が忙しく、そういうプロデュースまで頭が回らない、頭の中8割仕事なんだと言われてしまいました。 話し合いをするたびに傷つくことを言われ、疲れ果てた挙句私はとにかくセックスの頻度、お誘いの頻度に固執するようになりました。 約束させたり、守られなかったらなじってなじって、さらにセックスは遠くなりました。 私が、セックスしたいなんて思わなければ 原動力が夫じゃなければ そう思って仕事もフルタイムではじめました。 でも、やっぱりダメなんです。 1人目産後までのような夫はどうしたら戻ってくるのでしょうか？ 私の努力不足なのでしょうか？ セックスに固執しすぎて異常者扱いをされています。私だって固執ばかりしたくない、夫からの愛を信じたいのに。 妊娠中産後のレス(と、解消のきっかけも私からの暴露からであったこと)がトラウマでどうしても消化できません。 毎日が辛すぎて、夫が家にいるとセックス誘ってくれるのか、とか、私が人生充実してるとセックスなくてもいいか、と思われないか、とか、、そんなことばかり考える自分が嫌いです。 もう離婚か、外で恋を見つけるしかないのかな、、と思い始めてます。 歳の差だったり、夫との子供を色々なこと捨てながら産んだ、だからあなたが頑張れ、変わってくれ、女として幸せにしてくれ、喧嘩のたびに懇願しては俺は十分やっている、セックスセックスガキみたいなこと言うな、と言われます。 本当に辛いです、限界です、、、 まとまりのない文章ですみません。 もし、アドバイスがあったら頂けると幸いです。

小指ちゃんさん、いつもポスト見させていただいてます。 恐縮ながら、意見いただけると嬉しいです。 現在第1子妊娠4ヶ月のレスり側です。 夫から「俺とセックスしたくないんでしょ？もう外注してもいい？」と言われました。 実際のところ、外注する気なんて無かったみたいですが、夫をここまで追い詰めていたのかと後悔してます。 妊娠が発覚してつわりが出始め、ここ3ヶ月弱ぐらい一度もしていません。 2週間に一度くらい口や手で抜いてあげてましたが…。 つわりが本当にひどい時は仕事から帰ったら何も手につかなくなりソファで寝てたので、家事もほとんどやってもらってた時期がありました。もっと気遣うべきだったと反省しています。夫の仕事も暇な時期では無かったので。 私のつわりが大丈夫そうな時を見計らって、手や口でして欲しいと頼まれてました。 本当に調子のいい時だけ応じてましたが、つわりが出始めてからは自分でも驚くほど性欲が無くなってしまったので、あやふやに断ってしまう事も多かったです。（もっとハッキリ断る方が良かったのかなとも思いますがわかりません。） 最近つわりが落ち着いてきたのもあり、「そろそろセックスする？」と誘われていたのをまたあやふやにしながら逃げてました。 その後別の日に「〇〇くんのにおいが変わった気がする。なんか男っぽいにおいになったような？たぶん私が妊娠したからそう感じるだけだと思うけど。前のにおいの方が好きかもな～」というような事を話した事も良くなかったんだと思ってます。 妊娠したら夫のにおいがダメになる人がいるというのは2人とも知識としてあって、もしそうなったら教えて欲しい！と言われてたので、つい言ってしまいました。 それから、夫としては終わりが見えないのがツラいそうです。 （結婚前に遠距離恋愛してる時期があり、海外だったので半年会えないなどもありましたが、それは終わりの時期が分かっていたのでそこまでツラく無かったそうです。） いつ私の性欲が戻るかも分からないし、産後なんて子供もいるんだからそれこそさらにレスになるだろうと。 子供作らない方が夫婦2人で仲良くやっていけたんじゃないかと考える事も正直ある、と。 私の考えが及ばず、夫がそこまで思い詰めてるなんて思わなかった、甘く考えていて申し訳ないと謝りましたが、これからどうすればいい方向に向かうのか2人ともわかりません。 「これから夫から誘うのはしんどいだろうから、私が出来そうな時に声掛けてもいい？」と提案はしてみましたが、「いや、どうせすぐ忘れて言ってこないでしょ。今までもそっちから誘って欲しいと言ってみたことあったけど、結局ずっと俺からじゃん。」と言われてしまいました。 妊娠前は週2~3回やる時もあれば2週間空いてしまう時もあったりで、全体的にみて週1くらいかなという感じで、毎回夫が誘ってくれてました。 結婚前はそれこそ会う度にしてましたが、一緒に住み始めてからどうしても頻度が下がりました。それは互い仕事もしてるししょうがないよね、でもレスにはなりたくないね、という話はした事があります。 私もレスにはなりたくないと思ってましたが、妊娠中ということもあり、まあ許されるだろうと夫に甘えてしまっていました。 「妊娠中に夫に言われた事を妻は一生覚えている」「妻が妊娠中は夫は我慢するべき」などと世間で言われている事に対しても、「こういう事言ったら夫が絶対悪者になる。妊娠してる妻の我儘は聞かないと夫が悪者になる。妻が妊娠中は夫は全てを我慢するしかないのか？何も不満を言ってはいけないのか？」などと苛立ってました。 私がそういう事を夫に言ったわけではないのですが、一緒にダウンロードしてる妊娠中の赤ちゃんの成長度合いがわかる情報提供アプリ？で流れてくる記事などにそのような事が沢山書かれているのか、かなり気にしてるようで、一度不満を口にするといろいろ爆発してしまったように思います。 （ママ用とパパ用で出てくる内容が違うようです） その他ネット上やテレビでもそういう話は目にすることあるだろうし、夫の職場は年上の女性が殆どなので、いろいろ言われたのかもしれません。 「レスがツラいと言ったからじゃあしようかとなるのも気持ち悪い」とも言われ、それは確かになんか違うよなと私も思いますが、じゃあどうしたらいいのか…。 様子を見ながら私から誘ってみるしかない、と思ってますが、何かアドバイスがあれば教えて欲しいです。 かなり長くなり、内容と上手くまとめられず申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

小指ちゃん いつも小指ちゃんのポスト見てその言語化能力の高さ、共感力に感心してます。 長くなるのですが話を聞いてほしいです。 付き合って2年、結婚して4年目の30代前半レスられ子なしシタ女です。 付き合って一年もしないくらいからすでにレス気味だったのですが、自分が女なのに性欲があることが気持ち悪く、ほんとに愛し合ってたらセックスなんていらないんだ！と本当はセックスしたいという気持ちに蓋をして結婚しました。結婚してからは年に片手で収まるほどしかしておらず、自分の家族に不幸があったり、病気をしたりして、いよいよセックスから遠ざかっている日々でしたが、夫との関係は比較的良好でした。 今思えばあれが決定的な出来事だったのかも、と思うことがあります。夫にお願いしてマッサージをしてもらった時に肌の触れ合いが長く、スイッチが入ってしまってこちらから誘ったのですが頭が痛いから無理、と断られてしまいました。この時に私は猛烈に恥をかかされた気分になってしまい、今まで蓋をしてきた気持ちが溢れ出してきてしまったのを覚えてます。表面上はうまくやっていても、この出来事が喉に刺さった小骨のようになっていました。それ以外にも、スキンシップは拒否しないものの、性的なニュアンスが入ってくると「やめてね」「今そんなことするのは変だよ」などとやんわり拒否されることが何度かありました。また、そもそも行為自体が淡白かつ短時間であまり満足できるものじゃなかったです。本当にセックスが好きじゃないんだな〜という感じで。それでもたまに抱いてくれるのが嬉しかったし、終わった後は愛情が増していました。 上のマッサージ事件の直後くらいに仲の良い男性の友人と会う機会がありました。セックスレスであることを打ち明けて相談に乗ってもらいました。彼もまた奥さんとのセックスレスに悩んでいることを打ち明けてくれました。これがきっかけで心を許すようになり、今ではこの彼と不倫関係にあります。 このまま不倫を続けてはいけないと思い、夫と話し合いの場を設けて、「女として認められてない感じがする。性欲が満たされないとつらい。性欲がある自分が気持ち悪くて消えたくなる」と打ち明けました。夫は、「そこまで深刻だと思わなかったが、これからは月に一回はがんばる」と言ってくれました。しかし実際は初めの数ヶ月こそ頑張ってくれたものの、数ヶ月目で早速月に一回という約束を反故にしました。そこからは私も、相手は本気で解決しようという気がないのだ、こちらが泣いてまで惨めすぎるお願いしたのにと頑なになってしまい、わざと断って、「断られる気分はどうか？」とよくない態度をとってしまったり、ますます関係は拗れていきました。 しかし、先日ついによい機会がありました。終日デートに誘ってくれたり、夫婦の関係を良くするための打ち手をいくつか打ってくれたので、気持ちが柔らかくなっていたところに、2ヶ月ぶりくらいに向こうから誘ってくれました。ところが、実際行為に及んでみるとこちらの体が一切反応せず、自分が思い描いていたセックスとは程遠いものになってしまっていました。 こちらからお願いしてるのに応えられなくて申し訳ないと思うし、昔は簡単に反応したのにいまは何をしても反応しないことに驚いたし、夫はこんな気持ちで私を抱いていたのか、であったり、内側から湧き起こる気持ちがないセックスってこんなに苦痛なのか。と何重もの気持ちが渦巻いて苦しくなってしまいました。 上に述べた不倫関係の彼とはうまく行っているので、セックスの及第点も不倫前よりは上がってしまっています。正直、たった一年しか同じ女を抱けないような男で、私は性的に満足することはないのだろう、という諦めの気持ちもどこかにあります。 出会った時から今まで、夫は怒りもせず不機嫌にもならず穏やかな良き人でした。私が情緒ジェットコースター人間なので、それが好ましい面だと思ってここまできました。しかし、究極にマイペースで鈍感だからこそ、こんなことができるんじゃないか？と彼の良かった点が良いと思えなくなってしまいました。 ここまで長い文章を書いて自分の本心に気づけた気がします。性欲が満たされないというより、恥ずかしい本心が全く相手に響いてない感じが不信感につながっている、ということなのではないか、と思いました。 この話を聞いてどう思ったか、修復可能かそうでないかなど他人から見た率直な意見を聞きたいです。 急に長い文章を送りつけてすみません。 寒暖差が厳しい季節のでご自愛くださいませ。

生理前って整体だめなんですか？？初耳です！

話の本題とズレるのですが、私もここのところ性欲がなくなったのはピルのせいではないかと思い始めました。 小指ちゃんは他のピルに変えたら改善しましたか？

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質問主とは別ですが失礼します。 レスられ側の女で、かつ相手が立たないため挿入等ができないタイプのレスです。 通院・カウンセリングは検討中ではありますが、話し合いやそれを除いたスキンシップ(男性側の股間を触るのは避けてました)はしてもらうものの、やはり私自身挿入がないうちはレスだと思っています。それもあってこの回答を読んで、私はレスり(だけど色々向き合ってくれる相手に)求めすぎなのか？と疑問がうまれてしまいました。 それでも世の中の人達で悩まずとも致すことも出来てる割合もそれなりにあるため理想を求めてしまっています。(もちろんスキンシップだけでも相手にとびきり感謝し幸せだと伝えてはいますし、相手もできるならしたいとは思ってる、とも言ってます) このような状況なのですが、私は相手に酷なことを求めてしまっているんでしょうか…？