毎日頻繁に連絡をくれていた元彼がいました。急に冷められて音信不通にされ、ほとんど嫌われるようなかたちで終わったのがトラウマになっています。 現在の彼(付き合って1年未満)はめちゃくちゃ連絡不精で毎日連絡をとりませんし、雑談なら送っても既読無視されるのも当たり前です。(何通か連続で連絡とれるときもあります)ほとんど会う日をとりつけるときだけの連絡です。会うのは月に2回ほどです。 元彼のときにどうして連絡をくれなくなったのか？と聞くとかなりうざそうに対応されたのが記憶にこびりついて、彼のどういう行動に対しても、気軽に「なぜ？」を問うことができません。 今の彼も時々殻に閉じこもるタイプなのですが、「今体調が悪いか聞いてうざがられたらどうしよう」という考えになり不安になってしまいます。(元彼に追撃LINEがうざいと言われたことがありました。余計にわたしのことがしんどくなる、と。) わたしの考え方を修正するにはどうすれば、どういう考え方をすれば良いでしょうか。普段は連絡をとれなくても大丈夫なのですが、自分の仕事がたてこんだときや落ち込んだ時に連絡が返ってこないと急に「嫌われたのかな？」と考えてしまいます。 また、恋人が何をしているかわからない時などに何をしているか問いかけたりするのはおかしなことなのでしょうか。もう何が普通なのかわからなくなりました。

それだけ自己分析出来てたら大丈夫！ 既に問題点などは書かれてるので１つずつ対策を考えれば良いだけ。 頭で考えると色んな事に紐付けちゃうので不安や悩みに変わって解決策が分からなくなってるだけだと思います。 １つは「何故」と聞くのが不安で聞けない。 ２つ目は普段は連絡取れなくても大丈夫なのに落ち込んだ時に連絡が来ないと不安になる。 この２つが問題点ですね。 １つ目の不安は見捨てられ不安から来ている。 どうして連絡くれないのかなど聞くとウザがられないかがトラウマになっている。 聞くか聞かないかで悩んでる様ですが、聞かない(分からない)から問題となっているので、【ウザがられない様に聞く】が解決策になると思います。 要は聞き方や伝え方をどすればいいか。 つまり相手が何にウザいと思うのかを相手の立場に立って考える事ですね。 改善点は①言葉選び、②態度、③タイミング。 「何で連絡してくれなかったの？」 に対して①言葉足らずになっていないか。 ②問い詰める、責める様な態度になっていないか。 ③わざわざ今聞かないといけないのか。 また「何故」という質問形式は尋問っぽくなるのであくまで目的は何故連絡しなかったのかを知ることからズレないこと。 ①に関しては「なぜ」「どうして」を使わずに聞くを試してみるといいかと思います。 返報性の原理を使い、先ずは貴方からここ最近の出来事(忙しかった内容や楽しかった内容や、発見など)の近況報告をする。 相手がどういった内容に共感などを示すかを確認にその話題を広げる。 そして「だったら連絡も忘れちゃうね」など結論を出してあげると相手は合っていたら乗っかるし違っていたら訂正してくれると思います。 ②に関してはストレートに聞く場合に、質問の意図が態度に出ていないかです。つまり相手は何故その質問をされたのかを貴方の態度から察するということ。既読無視に対して怒っているのかな？とか、何か疑っているのかな？とか、不安そうな態度に質問の意図を汲み取り面倒くさいと思われるパターン。 相手が答えやすい様な明るく聞くとか、相手の事を理解している素振りを見せて気遣う態度で質問すると答えやすくなると思います。 要は質問内容に対して重く聞こえるか、軽く聞こえるかで気持ちが違うと思います。 もし彼氏さんも既読無視に対して罪悪感を持っているとしたら、それに対して怒っていたり疑ってる態度を見せられると彼自身が自己嫌悪になり認知的不協和から貴方に対してキツく当たる事もあると思います。 ③に対しては会話の流れなど話しやすいタイミングかどうか。唐突に質問されると①の言葉足らずで脈略がなく②の様にネガティヴに察する様になってしまう可能性がある。 LINEで聞くのか会って聞くのかでも全然違います。LINEだと質問が尋問の様になったり冷たく見えたり、怒ってる様に見えたり、探って疑ってる様に見えたりしてしまいやすいです。 なるべく貴方の中で大事な事ほど会って面と向かって明るく聞く事が大事だと思います。 アライさんがオススメしてる欲求の4タイプから彼氏さんがどのタイプに当てはまるか確認してみるとより具体的に質問の仕方が分かると思います。 次に２つ目は普段は連絡取れなくても大丈夫なのに落ち込んだ時に連絡が来ないと不安になる。 これは貴方の問題なので原因を彼氏さんに結びつかせない事が大事。 普段大丈夫なのに辛い時に構ってほしい、必要とされる事で自分の価値を見出したいなど相手を利用して自分の機嫌をとりたいだけです。自分の機嫌は自分で解決できる様に自分自身と向き合う努力が必要です。 簡単に言えば普段大丈夫なメンタルや思考を理解する事。なぜ普段は大丈夫なのか。 辛い時や寂しい時は辛い事や寂しさを貴方自身が受け止めて上げて下さい。 辛いと思う時は辛い事があった時だと思います。そんな時は辛くて当たり前なんです。 辛さを忘れたい、癒されたいと思う気持ちは分かりますが先ずは受け入れてあげて下さい。 受け入れるという事が癒しと変わります。 そして普段ならなぜ大丈夫なのかが理解出来ていれば、普段通りのルーティンを行うだけで気持ちはリセットされます。 リセットボタンを作るというマインドセットもあります。例えばお風呂入ったら仕事も彼氏さんの事も全て忘れると決める。連絡を取らない、連絡が来ても見ないなど徹底して決めた事を守る。(心配ならその習慣を伝えておくと大丈夫です。) 決まった時間にお風呂に入り、そこから朝までは仕事や恋愛以外の貴方だけの自由時間にする。これが習慣となった時にはお風呂に入る事をイメージするだけで気持ちがリセット出来ます。 リセットボタンはお風呂に限らず何でも構わないです。何時もはコーヒーを飲むけれどリセットしたい時は紅茶にするなど。 大事なのはリセットしたらぶり返さないこと。決めた事を守る。これが出来ないとリセット出来なくなり不安や辛さを引きずってしまいます。 あくまでざっくりとした方法なのでより具体的にするなら貴方の問題点を箇条書きしてみて下さい。 連絡頻度に関する悩みは相手のことを理解していない事が原因である事が多いです。 相手の状況や環境(仕事やプライベートの付き合い)を把握すること。 それは何時何分に何をしてるのかスケジュールを把握し束縛するということではなく、仕事で新しいプロジェクトを任されたと言っていたから忙しいとか、職種的に繁盛期だなとか、上司や部下に頼られると優先する性格だななど状況を把握し、何もわからず「忙しそうだね？」とただ聞くのではなく「◯◯そうだけど大丈夫？」など彼氏さんの置かれている状況を分かってる理解してるよとアピールしてあげるといいと思います。 また普段は外食が多いのか、何時頃にお風呂に入って落ち着いてるのかなどルーティンを知る、疲れている時はとにかく食事優先なのか睡眠優先なのか、それでも友人や仕事を優先してしまうのか相手の『思考』を理解してあげる事が大切。つまり相手が何を考えるか何を思うかよりも、どの様に考えているかを理解する事が大事。 これが理解出来てないと単純にコレはしたらダメみたいな考え方をしてしまいます。 今回で言えば質問してはいけないのか質問していいのかという事。 するかしないかで悩むのは相手を理解していないと自覚し、するしないの問題ではないと気付く意識を持つと付き合い方や自分の機嫌の取り方が見えてくると思います。