就活生です。日系と欧州系IBDで迷っているのですが、その点に関して伺いたいです🙇 まず、日系と欧州で迷ってる理由は ①欧州の方が給与がかなり高い ②欧州といえども「外銀」なので英語に浸れたり、転職における市場価値も高そう ③米系に行ける可能性は野村、日興より欧州の方が高そう（？） ④確かにCSの撤退はあったが、CSは他の欧州系と比べると元々あまり日本ではプレゼンスがなかった企業（？）なので、例えば欧州系では1番とされるUBSは撤退はなさそう&撤退があったとしても米系や日系IBに行けそう このような観点からかなり大事なファーストキャリアを色んな案件に携われる日系と欧州とで、かなり迷っております。 また、以上の点を踏まえて4つお聞きできましたら嬉しいです。 ①就活生からすると日系と欧州系の年収の差（例えば日興とUBSなら300,400万円くらい？）は大きいという感覚なのですが、実際にこの差は大きいと思いますか？ ②UBSのようなプレゼンスが大きい欧州系でも撤退のリスクは十二分とまではいかなくても普通ににあると思いますか？ ③UBSなどの撤退があったとしても米系や日系IBに拾ってもらえそう　という考えは的を得ていますか？ 　 ④稚拙な質問になりますが、やはり欧州よりかは日系IBを推されていますか？ ご多忙の中、申し訳ありません。 よろしくお願いいたします🙇

親との付き合い方に悩む30代女性です。非常にセンシティブなトピックを含み申し訳ございません。 私の家族構成は、私と妹二人の三人姉妹、自営業の父と専業主婦の母がおります。 私は、両親が金銭面では何一つ不自由なく私たちを育ててくれた実感がある一方で、父親からの暴力やモラハラ的言動に幼少期から悩んでおりました。父は些細なことで激昂しやすく、「俺を睨んでいる」などと言いがかりに近い要因で怒鳴られる、殴られる、私が作ったもの(お菓子や料理)を壁に投げつけられる、「お前を殺しても俺は出所後普通の暮らしに戻れる」と脅されるなどの言動が日常的にありました。 大学進学と共に家を出て、その後はコミュニケーションが限定的であったために父とは大きなトラブルなく過ごしてきました。 そんな時、父が私と妹に対して性的虐待を行っていたことが発覚しました。具体的には胸の写真を撮っていました。確かに高校生の時、入浴中に父が乱入してくることはありましたが、当時はそれを娘を性的に見ているとは感じず、家庭内での自分の権力を示す行為だと認識していたのですが、胸の写真を撮っていたことから、あれも性的な目で見ていたのか？と疑念が湧きました。ただ、確かに父はセクハラ的な言動があり、例えば実際の婦女暴行事件の話を女性器の名前を何度も口にしながら私に話して反応を見るようなことはありました。 母は父との関係に波風を立てたくないようで、私と妹に対しては「父の人格を今更変えるのは無理なのだから接待だと思って接して」「仲良くしないと遺産がもらえない」などと言ってきています。また、母の希望としては実家にもっと頻繁に帰省しその際は父の機嫌も取って欲しいようです。 中田さんへのご質問ですが、このような関係の中で、父どのような対応をすべきかアドバイスいただけますと幸いです。母は家を離れると父に嫌味を言われるため、実家で私達と会いたいようで、私も母の要望は叶えたいものの父に会うのがきついです。 どうぞよろしくお願いいたします

多数の質問が寄せられている中、ご回答頂きありがとうございます。 持ち合わせていない視点だったので参考になりました。 ということで、感謝の意を込めてのtips受け取って頂けると幸いです。 これからも様々なトピックでのツイートを楽しみにしております。

はじめまして。 いつも非常に示唆に富んだ解答に楽しませてもらっています。 非常に可燃性の高い内容を含む質問で申し訳ありません。 将来などへの不安に強く苛まれている27歳男性です。 今回のご質問で何かしらの新たな視点を得られればと思い、質問させていただきました。 現状に対する客観的なアドバイス、温かいお言葉をいただければと思います。 最近知ったのですが、私は「きょうだい児」（何らかの障がいがある兄弟を持つ人）というものに属するようです。 その影響か、心が折れる最後の一手は高校の部活での問題だったものの精神疾患を患うことになりました。 なんとか地元の公立大学に進学できたものの、学部時代は就活で採ってもらえるはずもなく、逃げるように修士課程へ、そこではどうにかこうにか内定をいただき現在もそこで仕事をしています。 現在は、医師の診断により精神科に通わなくなっても良くなり1年半ほどが経ちましたが、この年になるとより具象化された将来への不安が募ります。 要因としては、きょうだい児という言葉を知り、自分にそのラベルを貼り付けてしまったこと、社会人になり自身のアップサイドの低さと周囲との人生経験の一生埋まることがないであろう溝に気づいたからだと思います。 これまでの私は、なんだかんだいって中学・高校・大学・社会人と次のライフステージに上がれば自然と良くなるはずだと将来に無邪気に期待をして耐えることができていました。結果としてなんの努力もせず、布団にこもって震え、風呂で泣いて、椅子に座ってはツイッターの情報の濁流で脳をビジー状態にするだけの努力を何もしていない状態でしたので、当然にそれらの願いは叶うはずもありませんでしたが。 しかし、次のライフステージというものがなくなった上にそういう概念を知ったからか現在は、とにかく普通の家族構成で殴られ蹴られ自分の体が自分の体じゃないような感じになることがない、まともな家庭で愛されて過ごしてみたかったという過去志向の状態になっており非常に苦しいです。職場でもこんな事が頭の中をぐるぐるしていますし、涙も出てきます。 この根本的な原因については簡単に気づくはずなので、おそらく心の防衛機制か何かとしてそれを受け入れず、精神疾患が治まって安定した今だからこそ、内面化を行うために起きているのかもしれません。その意味では単純に精神状態が荒んでいるといえるものでもなく、ある意味の進歩としても捉えています。かつての頃とは違い、震えて手もつけられなかった勉強も現在はできるようになり、最終目標の資格取得は叶わないのでしょうが、簿記一級の取得もできました。現在も苦しいなりに過去はもっと苦しかったような記憶が思い出せないなりにぼんやりとあるので総体的には改善しているのだと思います。 現在の夢は幸せな家庭を体感することです。ですが、こんな状態で恋愛などの経験ができるはずもなく、数少ないかつての友人などからチラホラ高校時代の同級生が結婚したなどの報せなどを受け、ただただ憧れと焦燥感が出てくるばかりです。そもそもそういった仲の相手ができたことがない、できたとして相手が自身のこういう経歴など理解を示してくれる可能性は低い、強烈なストレスを受けた方の子供への虐待が起きる確率、そもそも自身の定義する体感してみたいまともな家庭の中には自分のような人間は勘定に入っていないなど色々なことが板挟みな状態です。 配られたカードで人生生きていくしかない、そして私は努力といえる努力は何もしておらず現状の苦しさは当然の報いであり、私の我慢するという行為にはなんの意味もないということは重々承知ですが、そろそろそれでも頑張って耐えてきたつもりなので少しは救われたいです。 内容が大きく飛ぶような駄文を長々と押し付けるような形になってしまいましたが、今後の人生に活力が湧くようなお言葉を賜ることができればと思います。 最後に、きょうだい児ではありますが、私は兄であり弟ではなく、ヤングケアラーとして駆り出されていたわけでもありません。祖父のお陰できっかけはアレなものでしたが文系ながら修士課程まで行き、きっかけは母に刃を向けられたことであるものの一人暮らしを学生時代にさせてもらいました。その意味では、私はかなり恵まれた人間なのでしょう。ですが行政を含めおそらく祖父を除いた誰からも何かしらの助力をもらえた記憶がありません。社会問題としてとりあげられつつあるようですが、私のような思いをする人間は私で最後になってほしいと願うばかりです。

夜分遅くにこんなに丁寧にご回答いただきありがとうございます。心が軽くなりました。 どちらかがいなくなるまでは「あくまで業務の範囲内として必要な指導を行っている」という証跡を残しながらうまくやっていこうと思います。 ちなみに中田さんは普段いつどんな風に睡眠をとられているのでしょうか。どんな時間でもパフォーマンスとキレ味が良いので(ガハハなタイミングもありますが…笑)以前から気になっておりました。

中田さんの感想を見て、エレクトロネーションを購入しました。私自身は借金なしでフィニッシュしたのですが、一緒にプレイした友達にも中田さんレベルの借金はいませんでした。芸風とボードゲームの結果が恐ろしく合っている中田さんに感服です。 ゲーム自体もご指摘の通りツッコミどころはあるもののよく出来ており、勉強になる部分もありました。何度か遊べそうですし買ってよかったです。

今朝、結婚式の会場について相談した者です。 早々にご回答いただきましてありがとうございました。 別日で二次会を開催するほど友人がいる訳ではない点や披露宴が予定日が日曜夕方お開きで多数が関西に戻る点を考慮して二次会を開く予定はないのですが、交通費を多く出すという点はとても盲点で大いにありだなと思いました。 また、ゲスト目線は忘れずに自分たちがやりたいこともしっかり反映させていくことも大事なのかなと思いました。 また何かある際は質問させていただければと思います。 よろしくお願いいたします。

ランチじゃ口説けないじゃない。いやん

新卒でコンサルに入って2年目の者です。 まだ全くと言っていいほどバリューを出していないお荷物である自分と、何とか立ち上がって欲しいと気にかけてくださる上司と、それでも1年間で色々と溜まってしまったファーム内に対する苛立ちの気持ちで、仕事が手につかなくなり負のループに陥っています。上の方々を見ていてもああなりたいとは正直思えないせいか、乗り越えた1段先に明るい未来が待っている、と頑張るモチベが湧きません。 物事を割り切れない自分がいることも重々承知はしていますが、それなら気持ちに正直に環境を変えてしまうのも手かと考えております。この場合、投げ出してしまったという自責の念に駆られないようにすることが非常に重要と考えており、そのためにも転職先では何が合ってもしがみつく覚悟が重要と考えていますが、この発想で新卒2年目がキャリア早々に転職することに対して、人生の先輩はどうお考えでしょうか。

色々考えを巡らせる中田サン自身がMBAに進学することを検討されたことはないのでしょうか？中田先生の個人的経験と、なぜ辞めたのか、そこを伺いたいです。

中田さんが多感な時期に『シンゴジラ』に出会っていたら、自衛隊や国家公務員やはたまた政治家に憧れていた可能性はありますか？

中ちゃんは三体読んだ？ 面白かった？

やあ、イーロンだよ。Twitterに実装して欲しい機能ある？