ナカティさんのおうち、お子さん小学生低中学年と理解しているのですが、家族との時間のあり方について質問させてください。 当方子供が今2歳です。夫婦共働きなのですが、この二年間かなり仕事をセーブして子育てしてきました。おかげでかなり子供との時間を作ることができ、大変満足しています。他方、いつまでセーブしようかという問題が出てきています。そこでお伺いしたいのは、0-2歳とその後とで育児の手間ってどの程度変わりますでしょうか？もちろん個体差あるかと思いますが、中田さんのご感覚でご教示いただければ幸いです。

現在進行形で悩み中で、「答え合わせ」はあと20年近く待つ必要があると思っています（そしてその”解答”を私が観測可能なのかも怪しい）。2歳くらいまでと小学校以降って親に求められるリソースの割き方が全く異なるんですよ。よく「使う筋肉が違う」という表現がありますが、文字通り使う筋肉が違いますし（体力はどちらも必要ですが）、頭の中で必要とされる能力も異なります。なので育児の得意・不得意も、個体差もさることながら年齢差も大きくあります。2歳までと小学生以降では個体が異なるという表現もできます。 ざっくり言えば、乳児あたりは肉体労働・単純作業に近く、小学生以降は知的労働・マネジメントに近くなっていきます。乳児は遺伝子の赴くままに動いていますから動物に近いわけで、保護者の側に求められることはペットの世話に似ています。とにかく目を離さないことが重要で、食料を与え、衛生的にすることに気を付けることが必要十分であり、それ以上の知育だなんだみたいなところはオマケ、親の趣味みたいなものです。乳児は覚えるのが早い一方で忘れる速度もとんでもなく早く、我が子にもアンパンマンに熱狂した時期がありましたが、アンパンマンミュージアムに4回も行ったことを小学生になったらすっかり忘れていて驚愕しました。まぁかといって後悔しているわけでもなく、かわいい盛りの子供とアンパンマンミュージアムに行った記憶は親の側の資産になっています。きっと質問者さんもそれは同じでしょう。 小学生以降になってくると、目を離しても自律して動いてくれる割合が高まる一方で、小学校や学童、習い事といった多様で人間的なコミュニティに属するようになるため、求められる能力がホワイトカラーに近くなっていきます。他人への依頼、スケジュール調整、人間関係の対処、成長のための指導・教育、それらにかかる金銭のやり取りと運用などなど、それぞれの項目は会社で求められるタスクとかなり似ています。家庭という小さな会社のマネジメントと言うこともできるでしょう。裁量が大きい代わりに決めるべきことが多く、そのリターンもコストもすべて自分で負うという点で、零細企業の社長みたいなものですね。同じホワイトカラーでも上司の指示通りに動くことが求められていて裁量が小さい事務作業とは異なってきます。 そして「作業」と「マネジメント」のどちらが得意か、どちらが好きかは人によって大きく差が出てくるのと同様に、育児のフェーズでもその得意不得意は大きく異なってきます。作業に近かった乳児までのストレスは大したことなくても小学校以降で悩むことになる場合もあるでしょうし、その逆もあるでしょうし、人によってはそのどちらも好きで得意ということももちろんあります（どちらも苦手という人ももちろんいます…）。 で、ここからが個人的な悩みの開陳なわけですが、私の場合は仕事がマネジメントに近いため、自宅にいても家事や乳児の世話といった作業とは一定程度両立できるんですよ。ミルクを飲ませたりオムツを替えたりしながら仕事のことを考えることはできます。しかし小学生以上になるとこうはいきません。勉強を教えたり子供の悩みにつきあったり先生とコミュニケーションしたりといったタスクに求められる能力やリソースが仕事のそれとバッティングしていて、しかもどちらも一定の時間が必要になるため、同時に進めようとするとかなり”忙しい”という感覚になります。”作業”は効率化できても”コミュニケーション”を効率化することは難しい、という言い方もできます。もっと勉強を見てやりたい・もっと遊んでやりたいという気持ちはありつつもそれを実現できていないので、夫婦でもっと仕事をセーブしたいねと言いながらあまりセーブできていないという状態なのであります。 質問者さんは「どの程度育児の”手間”が変わるか」という表現をされていました。作業的な意味での手間はどんどんと減っていき、代わりに仕事と似たトラブルや課題が増えてくるので、その意味での”手間”はどんどん増えます。作業とは異なり、どこまでやればOKなのかという線引きを自分で決めなければいけないという点も大きく異なります。ミルクを与えたりオムツを替えたりする作業には「ここまでやればいい」という終わりが存在しますが、小学生以降に発生する課題にはそういった明示的な終わりがない。だからこそ全無視することもできなくはないのですが、きっと質問者さんのようにお子さんが好きなご夫婦にそれは無理でしょう。というわけできっと我が家と同じような悩みを抱えていくんだと想像しています。 なお、そんな風に夫婦で共通の課題に向き合えるのはだいぶ恵まれた状態ではあり、夫婦仲に亀裂が入る方が子育てにとっては異次元の高いハードルになります。子供の課題の前に夫婦の課題が立ちはだかるわけです。そういう場合は往々にして子供の課題の解決は後回しにされるどころか夫婦のストレスのはけ口にされたり夫婦喧嘩の武器として使われたりしますから（Xでもしばしば観測できてしまうように）、子供にとっての人生が完全にハードモードになります。ご質問の雰囲気から夫婦仲は良さそうな様子が窺えますので、その状態をキープできるなら子育ても及第点と思いましょう。